FILMES AMERICANOS PARTE 1

Amigos, parte desse texto já foi postado. Não me recordo se foi no Nós por Nós ou no aqui. Procurei no Google e nada encontrei, então, caso esteja delirando, vou publicar novamente com alguns acréscimos. O motivo da republicação é que ando sem idéias. Vamos lá:

Devo reconhecer que ninguém faz filme como os americanos. Sei de todos os defeitos que eles têm, das mentiras que contam e tudo mais. Sei também que o cinema europeu é para lá de sério e que os brasileiros não estão devendo nada a ninguém, mas se eu conseguir fazer uma lista dos dez filmes que mais marcaram a minha vida, com certeza os dez serão americanos. No entanto, é impossível não deixar de falar mais algumas coisas sobre o assunto. Vejamos:

- FILMES SOBRE HISTÓRIAS DA IDADE MÉDIA - A guerra está rolando. De fora do castelo, um grupo sanguinário quer entrar. Os de dentro estão lá em cima protegendo o espaço. Os arqueiros de ambos os lados começam a disparar as suas flechas. O guerreiro lá de baixo dispara uma flecha no lá de cima. Ele leva uma flechada no ombro e imediatamente cai do castelo morto, vem despencando até tombar no chão. Eu nunca levei tiro ou flechada, mas acredito que uma flecha no ombro não seja tão mortal assim. Outra coisa engraçada é que ninguém tomba para dentro do castelo, só para fora.

- FILMES BÍBLICOS OU SOBRE A ANTIGUIDADE 1 - A história se passa em pleno Oriente Médio com os seus povos morenos e de olhos e cabelos bem castanhos. Só tem um fato interessante: a mocinha é alva como a Branca de Neve, os seus cabelos são ruivos ou louros e os olhos bem azuis, ela é um doce de ser humano. Já a outra que é apaixonada pelo mocinho é uma morena bem gostosona, de coxas bem grossas, cheia de curvas, com um olhar de arrasa quarteirão, ou seja, o próprio sexo em pessoa. O mocinho não tem a menor vontade de transar com a gostosona, só tem olhos para a lourinha magrinha que além de tudo é chata e só vai dar para ele depois que casar. Poupem-me.

- FILMES BÍBLICOS OU SOBRE A ANTIGUIDADE 2 - Gente, sabe aquela morena gostosona que eu falei acima? Coitada! Além de nunca ficar com o mocinho, ainda é obrigada a dançar para o rei e a corte. Vocês já viram algum filme que se passa nessa época que não tenha uma dançarina fazendo uma coreografia prá lá de sensual com pouca roupa? A dança é a mesma desde a década de 40. A mocinha fica vestida dos pés à cabeça vendo o espetáculo com a cara mais infeliz do mundo.

- FILMES DE TERROR OU COM ALIENÍGENAS 1 - Gente, eu adoro os filmes B que foram produzidos pela Universal Estúdios nas décadas de 40 e 50. São hilariantes. A cena que mais gosto é quando a mocinha grita de pavor. Não sei qual foi o primeiro filme que deu origem a essa cena, mas vejam só os passos que foram repetidos incessantemente: o monstro persegue a moça, ela é pura feito um anjo, ela se assusta, coloca a mão na boca (não a palma e sim a parte de cima), dá dois engasgos e depois grita balançando um pouquinho a cabeça. Todas as vezes que eu e o maridão estamos vendo um filme desse tipo, a gente morre de rir nesse momento.

- FILMES DE TERROR OU COM ALIENÍGENAS 2 - A história se passa em um daqueles castelos maravilhosos da Inglaterra. Existe algum problema com aquela família, o Mal vive naquele local. De repente chega uma mocinha (loura e de olhos claros) que começa a ser perseguida pela morena gostosona que a considera uma intrusa que vai roubar o coração do mocinho. Convém esclarecer que as atrizes são as mesmas dos filmes bíblicos. Pois bem, a mocinha, que é bem curiosa, super mocinha, bem fresquinha e bastante medrosinha, resolve investigar o que ocorre naquele castelo. De madrugada, ela pega uma tocha, desce para o porão, enfrenta ratos, teias de aranha e finalmente descobre alguma coisa bem horrível. Poupem-me novamente.

- FILMES DE TERROR OU COM ALIENÍGENAS 3 - A mocinha e o mocinho descobrem uma coisa horrorosa e resolvem fugir do local. Vocês já viram algum filme em que ela não tivesse levado um tombo justo no momento mais terrível? A moça teve a curiosidade de ir até o fim para descobrir o Mal, mas sempre na hora em que corre leva um tombo e torce o tornozelo. Incrível não?

PESADELOS - O mocinho ou a mocinha está tendo um pesadelo. Na hora H quando o bandido vai enfiar uma faca ou fazer outra maldade, eles acordam totalmente suados e de uma só tacada se levantam como se fizesse abdominal. Quando tenho um sonho ruim, eu simplesmente abro os olhos. Eles não. Deve ser coisa de quem tem um grande preparo físico.

VÔMITOS - Cinema realidade é uma coisa fodástica. A moda agora é ver alguém indo para o banheiro e vomitar. Gente, eu só de ver as pessoas que eu amo vomitando já sinto vontade de sair correndo, que dirá vendo um estranho e principalmente em um filme. O pior de tudo é que o vômito é bem real, com líquidos e resto de comidas. Fecho os olhos e espero a cena mudar. Eca, que nojo!

GRITOS - Tudo começou com o filme "Os Goonies" em que as crianças viam alguma coisa ruim, abriam a boca e começavam a gritar. Pois é, outra moda agora é todo mundo fazer isso. Se é susto, medo, pavor ou alegria, tudo mundo agora berra com a maior boca do mundo onde nós podemos ver todos os dentes que sofreram obturações.

RELAÇÕES SEXUAIS - Bom, não sei como é a vida sexual do povo, mas ninguém mais faz papai e mamãe. Todo mundo agora transa com o homem em baixo e a mulher em cima cavalgando. Haja preparo físico por parte da potranca que goza feito uma alucinada. Tudo um disfarce do diretor para mostrar todos os atributos da atriz.

SEXO SELVAGEM 1 - O casal acaba de se conhecer. Existe um clima entre eles, um tesão inexplicável, uma incrível necessidade de transar. O cara que sempre foi pacato, devagar quase parando, de repente vira um touro, tira a roupa da mulher, rasga a blusa que não teve paciência para desabotoar, arremessa a mulher na cama, no chão ou na parede e tem um sexo digno de um tigre enfurecido. Ninguém demora na relação e em apenas exatos cinco segundos os dois estão plenamente satisfeitos. Meu Deus do Céu! Se algum dia um homem rasgar a minha blusa que eu comprei com tanto sacrifício, eu sou capaz de dar um tiro nele, rsrsrs.

SEXO SELVAGEM 2 - A mesma situação acima. Tudo igual, só que o amante tresloucado não teve paciência para ir até o quarto e jogou no chão tudo que estava na mesa da cozinha, inclusive aquela fruteira tão linda. Carácoles! Cadê a segunda bala do revólver para eu dar outro tiro nele? Deixar secreções na minha mesa em que eu como e faço alguns pratos, nem pensar, rsrsrs.

SEXO ROMÂNTICO - A mulher resolve criar um ambiente super especial. Joga pétalas no chão desde a porta de entrada até o ninho de amor. Não satisfeita, tenta agradar mais ainda o seu amante e deixa o quarto repleto de lindas velas (umas cem), todas lindas, maravilhosas e provavelmente cheirosas. Amigas, muito cá entre nós, quem é que vai limpar as pétalas e a cera das velas no dia seguinte? Só se for a outra querendo conquistar os nossos maridos, rsrsrs. Eu tô fora, rsrsrs. No dia que ela for a esposa vai entender o que estou falando

Para terminar o assunto, gostaria de dizer que uma das maiores frustrações da minha vida foi não ter visto um filme cujo nome parece ser "Tomates assassinos". Já vi um em que as piranhas voavam do mar (isso mesmo) e não dos rios para atacar as pessoas. Já vi outro em que crocodilos (animais que vivem nos rios)sedentos de sangue atacavam surfistas em pleno mar, mas infelizmente não tive a oportunidade de ver um em que tomates sanguinários atacavam seres humanos. Confesso que este eu adoraria ter esse prazer.

Gostaria de receber sugestões de vocês, porque terei interesse de fazer um novo post sobre esse mesmo assunto, porque ainda tenho algumas idéias. Cartas para a redação.

Beijocas

Yvonne